彼时我才发觉自己这是在被他关心，亲人以外的关怀令我多了几分不一样的感受，心里边是温暖的，于是我收起刚刚那副随便的样子，认真道：“你这不是找到我了吗？而且我还好好的，干吗这么自责。”

秦知远忧闷地望着桌面，还是摇头：“如果我提前知道你在哪个酒店，就不会让你陷入这种危险了。”

他的自责把我听的心头一紧，不知道从什么时候开始，我的情绪竟会随着他的变化而变化。他难过，我难过。他开心，我开心。他自责，我自责。他的情绪起伏总是会神不知鬼不觉地让我心慌意乱，究竟是相处久了的默契，还是心灵上的共鸣，我无从得知，也愈发地难懂。

又有多少次，那想去抚慰他的手几经伸出，却还是只能以放下收尾，明明很想安慰他，很想拥抱他，想让他在我这里感到依靠，可就是会被所谓的“边界”绊脚，就是不敢。

每每遇到这种情况它都会告诉我，这样不好，这会越界，只需要拍拍他的肩就好，他会听到的。就像毒瘤一样侵占我的思维，让我犹豫犹豫，到最后就只剩下口头安慰，同安慰旁人一般，没有任何分别，什么也不是。

可他在我这里早就已经不再是普通朋友，虽然很不想比较，但事实确实也是他是我除家人以外最重视的人。

连除夕他向我倾诉、毫无防备的流泪的那一次，我都是下了很大的决心才敢上前拥抱他。放以前，同性之间任何亲昵一点的接触我都接受不了，甚至很反感。

这很大程度上的原因都取决于从小的家教严格，父亲从不允许我对其他人有任何过度的接触和玩闹，哪怕是儿时的同性玩伴也不行。正是因为我长久的距离感，他们与我日渐疏远，到最后我又成为一个人。

所以从那时起我便总告戒自己，准确来讲是强迫自己，习惯了就好，又不会少块儿肉。强迫自己习惯、习惯，就一直维持这个想法到了中学时期。

中学时期的男生，青涩懵懂，同时对于性的好奇也在心底生根发芽，渐渐的，某些男同学总喜欢对旁边的人动手动脚，借此互开玩笑。

我自然也是他们捉弄的对象，只不过那时的我还很规矩正经，认为即使同为男性，也不应该做出这种有失尊重的行为，所以那个时候我滋生了厌恶，不屑与他们为伍，也就变成了现在这副独来独往的性格。

三十年前，我从未真正拥有过朋友，但三十年后，我有了，并且想让这段友情持续一辈子。

别看我大学时期谈了个女朋友，但其实我们也就是牵过几次手、接过几次吻的距离，除此之外再无其他，就连谈恋爱这件事大多时候都是她主动，我被动。

在感情这件事情上我承认我是愚钝的，很不容易开窍，也没有像其他人一样对喜欢的人泛起过太多的涟漪，可能在那段感情里有过，但也仅限于有过而已，毕竟时间一久，谁又能记得清当初那些破碎的陈年往事。

也许是我根深蒂固的思想，才让我始终难以迈出那一步，继而又被愚笨控制，不得摆脱，每当我对自己的心意有确切认知的时候，就意味着将会错过或已然错过。

我很清楚，造成这一切的元凶全都不过是因为自己过于较真和假正经的脾性，恰恰是这副脾性生出了我那该死的、可笑的分寸，一再地让我与这个社会脱轨，失去友情和爱情；一再地阻碍我和秦知远就快要走到敞开胸口的路。

直到与秦知远接触的这几个月以来，我才反应过来以前的自己有多做作、多愚昧。

什么边界感，什么分寸，去他妈的狗屁，通通都是我逃避责任、嫌麻烦不愿干涉他人的借口罢了。一个半截入土的人，还讲究这些，也不知道为的是什么。

早就该停止这场无休止的歪理了，埋于岁月长河中，不为人所知。

秦知远是我除父母以外最想关心的人，怎么就不能用对待他们的方式来对待他呢。三十岁，早已不再是少年，不需要叛逆和个性来装饰自己，向尊严妥协才是成年人要做的，有时候太过正经未必是好事。

这么一想就畅快多了，或许就得一直保持这种心态才好，随意一点，反倒轻松。

我放下碗筷，掌心盖上他的手背，尽管还是有些不自在，但我深知自己不应该一辈子都受困于童年的桎梏，否则就真的没有从头来过的余地了，遵循内心最深处的想法才是我现在要做的。

我整理思绪，组织好口中的语言，一字一句：“秦知远，你不需要自责，你已经为我做很多了，我感谢你还来不及呢，正因为你的出现，我才得以摆脱那场危机。你要知道，我现在很好。”

我眉眼舒展，用最温柔的眼神与他对视：“在我最绝望的时候，是你来到了我身边陪着我。在我需要帮助的时候，是你二话不说就替我处理好了一切。在我最难受的时候，也是你说‘我们现在就回家’。你知道那一刻你的声音有多让我安心吗？”

“你这个人，做事从来不求回报，又总是陷入自责中，我该怎么样才能让你意识到……你很好呢？”

只见他盯着我